Subiendo los escalones de uno en uno.

Esto es como subir una montaña mientras disfrutas del paisaje, con la única diferencia que cuando llegue a la cima... caeré.

No se cuanto durara...

Aun temo que todo esto desaparezca de sopetón.

Aun no me he acostumbrado a querer a alguien sin que me duela...

Avancemos un poco mas.

El tiempo sigue pasando como de costumbre (Quien lo diría eh) y con el tambien avanzan mis pensamientos e incluso mis problemas los cuales van erosionando poco a poco... No todo iba a ser malo :)

Por supuesto los acontecimientos se siguen sucediendo en mi vida uno detras de otro, ha llegado un punto en el que ya no distingo cuando algo de lo que me pasa es bueno, al fin y al cabo mi cabeza me va a martirizar con cualquier situación, palabra o gesto que puedan dirigir a mi. Y bueno, ahora deberia estar muy bien y esto lo digo porque en teoría he encontrado a alguien... :)

Y ese alguien... Es complicado. No se si la cosa saldra bien o si acabara en dos días, pero no importa porque esta persona ha conseguido... hacerme sentir algo por ella, cuando en teoria no podía hacerlo por nadie que no fuera... afú.

El caso es que creo que tengo mas miedo que ilusión en el cuerpo, y eso sin duda es malo.

Esas cosas que hacemos aun sabiendo que nos arrepentiremos.

Puede que alguna vez hayas tomado una decisión complicada...  De esas que implican una elección, De esas que sabes que algún día te arrepentirás de tomar, de las que no son las adecuadas pero aun así tomas.

Simplemente por ver como cambian las cosas.

Definitivamente lo mejor es no enamorarse.

Con lo bien que iba tirando yo, que si, que mi vida era aburrida sin nadie "especial" ¿Pero y lo Tranquilo que estaba?

Puede que alguien lo haya podido deducir, ahora sin mas me encuentro "Empepinado" de nuevo de una chica. Realmente una persona un poco mas normal que yo no se habría preocupado mucho de como avanza la situación sin embargo yo me rallo por la mas mínima tontería. Y me rayo de verdad, es como si me lo tomara demasiado en serio.

Soy tan jodidamente anormal...

Una pausa para coger aire.

¡Puente!  ¡Por fin algo que me anima el día!

Seguramente desaprovechare estos días de forma estrepitosa (para variar y tal). De todas maneras pretendo plantearme algunas cosas... Ordenar mis pensamientos, últimamente están muy dispersos. Las cosas por el momento siguen igual... de todas maneras si esto no cambia en unos meses me planteare tomar una decisión respecto a todo esto.

Afú

¿Por qué no puedo sentir nada por otra persona que no seas tu?

Claro, es lo normal, enamorarse de la persona menos adecuada, por supuesto...

Si estas leyendo esta entrada en busca de una respuesta... siento decepcionarte pero estas tan perdido y jodido como yo.

Pero bueno, aferremonos a eso de que el tiempo cura todo (doy fé) Ya otra cosa es el que se necesite para cada situación o persona...

Sit Suan

El tiempo avanza a la par de mi vida mi vida como es lógico. He tenido que tomar varias decisiones últimamente, cosas poco relevantes o que directamente no me importaban lo mas mínimo la verdad.

Si ahora mismo retrocediera en el tiempo 6 meses todo seria exactamente igual, todo lo que he hecho en este tiempo desde que me levanto hasta que me acuesto ha carecido completamente de importancia, cada pensamiento que he tenido ha sido el mismo planteado de diferentes formas, cada canción que he escuchado me ha recordado a lo mismo.

Y ya lo dije hace tiempo ¿Porque me sigo levantando? ¿Para que? No estoy avanzando nada en nada, un coma de 6 meses habria producido el mismo efecto.

En parte esta situación ha sido elegida por mi, tomé mis decisiones, las que creí correctas, las que mas me convenían. las que en definitiva creía que me llevarían a algo mejor.

El ajedrez es como la vida misma

Sit Suan, si, en eso me encuentro...

Imaginaros una partida de ajedrez, pensáis los movimientos, lo que supondrá cada uno, lo que pretendéis conseguir con cada uno, lo que creéis mas adecuado para ganar la partida, sin embargo vais perdiendo la partida y poco a poco caen vuestras piezas, veis como tenéis que sacrificar unas piezas para salvar otras. Y sin embargo todo eso es lo mejor que habéis podido hacer, lo que parecía lo adecuado. Entonce llega un punto en el que la partida se bloquea por vuestra parte, ningun movimiento es adecuado, cualquier cosa que puedas hacer va a llevar a la catástrofe. La única jugada posible es no mover pieza. 

¿Te acuerdas?

Seguro que has tenido buenos momentos, incluso con aquella persona que tanto te hace sufrir. Quiero que hagas una cosa... tomate 2 minutos para recordar algún momento de esos que hace un momento se te han pasado por la cabeza.

...

¿Lo notas? Me refiero a ese sabor tan agridulce...

Si esa persona te esta jodiendo tanto en muy alta probabilidad tendras algunos buenos recuerdos con ella, puede que mas parezcan mas absurdos o no, pero al fin y al cabo son momentos que cuentan.

Bueno, los recuerdos nadie te los quitara.

Cuando observas la situación desde el suelo

Cuando comencé a escribir eso hace ya unos meses, suponía que el motivo principal por el que lo hacia se había arreglado o se me habría olvidado, me equivoque obviamente.

Supongo que esta durando mas de lo esperado. Empiezo a pensar que sera algo que no se arreglara nunca, simplemente tendré que terminar de hacerme a la idea. Porque no hay vuelta atrás, ni forma de arreglarlo.

Ha pasado mucho tiempo...

Ha pasado ya mucho tiempo desde que comencé a escribir este blog, mucho tiempo de aquellos sucesos que me inspiraron a hacerlo y mucho tiempo ha pasado desde la ultima vez que escribí algo aquí...

La situación que se me presentaba anteriormente no ha mejorado lo mas mínimo, al contrario... ha empeorado bastante, hasta el punto en el que mis motivos para seguir adelante han sido acorralados... Aun me queda un ultimo reducto de ellos por supuesto, pero no son ni mucho menos los mejores que he tenido, mas bien son de aquellos que tienes por tener... Solo son algunos motivos de "oficio" de aquellos que tu cabeza te da para que te entretengas y no acabes consumiéndote...


Por si no ha quedado claro; Volveré a escribir aquí

Tiempo pasado objetivos renovados.

El tiempo todo lo cura, doy fé.

Puede ser mucho o puede ser poco pero tu herida acabara cicatrizando de una manera u otra, solo hay que tener cuidado de no abrirla de nuevo, especialmente cuando ya crees que lo has superado, en ese momento eres fragil, muy fragil, cuida bien tu corazon pues por mucha fuerza que parezca que a adquirido en ese momento sera muy supcecctible a heridas, tras una epoca de reposo... La herida no se abrira con tanta facilidad :)

Siempre he dicho que los objetivos a corto plazo es lo mejor, sin embargo hay que intentar no encapricharse demasiado con ellos.

Suerte.

3 Veces

3 veces han sido en las que (y no me gusta ser tan cursi) he sufrido por amor, obviamente he apartado encaprichamientos y relacciones absurdas.

De la primera... se que lo pase muy mal, fue la primera, sin embargo es cosa del pasado, es el ejemplo que me demuestra que si he podido superar esa situacion podre superar cualquier otra parecida.

La segunda fue no hace mucho... Y lo pase mal, sobretodo porque me despiste, baje la guardia y me deje llevar demasiado... me pillo por sorpresa y... Esta superada, aun me asalta algun "Mierda, ¿por que?" Pero nada desmesurado.

Y la tercera ha sido hace relativamente poco... Teniendo en cuenta todo lo anterior se supone que lo superare tarde o temprano con mas o menso dificultades... Pero claro, visto desde cerca no es tan facil.

Pues...

Habra seguir como siempre... Con historias absurdas sin futuro y sin sentido.

Huye lejos!!

Bueno, era una opcion que tenia presente desde hace tiempo, probablemente pudiera acabar con todo desapareciendo (Abstengase ideas suicidas) No me hacia mucha gracia eso de cambiar de ciudad, y tampoco era algo que fuera a pasar con toda seguridad... sin embargo las posibilidades de "huir" han aumentado, y ahora no me desagrada tanto la idea, al contrario... quizas en 9 meses olvide todo esto... empieze de cero y tal...

La diferencia de ver las cosas en frio.

Se me ocurren varias cosas que podria echar en cara, mencionarlas seria absurdo.

Asumirlo

¿El rechazo? Oh bueno, eso ya es algo que tenia asumido antes de comenzar esto.
Lo malo sera asumir lo demas.

Roto, absolutamente roto.

Y bueno... Por fin podre decir que ha llegado el final de esta "Historia"
No ha sido bueno, no esperaba lo contrario ni mucho menos, sin embargo... ha sido bastante peor de lo que me pude imaginar.

Es curioso... Porque yo ya me rendia, estaba diciendo que lo asumia, que no esperaba nada... Y bueno... Me podia esperar una respuesta mala, una respuesta pasiva o incluso una respuesta agradable... pero no esto... esto no...

No se... Quizas no haya sido tan horrible... pero me ha sentado tan mal

Tambien es obvio que esto aniquilo completamente la mas diminuta esperanza que podria haber quedado en mi... Poca perdida... tampoco quedaban demasiadas.

Quizas... En el fondo haya sido lo mejor... Total... si no habia ninguna posibilidad era mejorque ocurriera cuanto antes...

Si me pongo empalagoso... creo que no podria utilizar el termino "corazon roto" mas bien... Aniquilado... Masacrado... Arrasado... Si... sin miedo a exagerar creo que puedo usar esos terminos.

No se... No me esperaba esto.

Despues de todo... Habia que llegar a esto.

Como continuar.

No tengo ni idea de como continuar, lo unico que tengo claro es que quiero hacerlo de una forma u otra...
Voy a dejar de elaborar planes absurdos en mi cabeza porque veo que no sirven mas que para agoviarme.
Voy a intentar dejar la pasividad a un lado.
Voy a intentar improvisar...

No me agrada, ni mucho menos, pero cuando todo plan elaborado resulta fallido... ¿Te queda algo aparte de la improvisacion?

Es un espejo.

Pude ver como mi amiga rechazaba a mi amigo... Vi como cambio todo... Vi el trato recibido....
Mi caso es exactamente igual, por lo que la resolucion sera la misma....

Es muy optimista pensar que en mi caso sera diferente.


Que frustrante...

¿Motivos para seguir adelante con esto?

Independientemente de la necesidad personal... ¿Que motivo tengo para continuar adelante con algo dañino frustrante dificil e imposible?

...

Pero tampoco es plan de dejarlo a medias

Historia de un verano.

Este ultimo verano fue con diferencia el mas... "Interesante" de todos los que he vivido, claro, obviamente quizas esto se deba a la monotonia de los anteriores.

Todo comenzo exactamente 1 dia antes de darme las notas, las cuales por otro lado no iban a ser muy buenas que digamos, lo que provocaria un castigo que a su vez me deba unas malas expectativas del verano.
El dia antes como decia, "conoci" a una chica a traves de un amigo, y lo pongo entre comas porque esto fue via Tuenti. En un primer momento me parecio agradable, nada del otro mundo... de todas maneras no podria hablar mucho mas con ella, las notas eran al dia siguiente y tenia problemas mas importantes a los que atender.

Las notas... como esperaba no fueron para nada buenas... 3 asignaturas...puff....Menudo veranito me esperaba... Sin embargo por motivos de la vida, ese año mis padres decidieron ser compasivos y no se enfadaron demasiado, me dijeron que tenia que estudiar si, pero me dejaron gran libertad... Y yo pense: Cojonudo!

Asi fue como con mi libertad relativa me lanze de cabeza al verano, a disfutarlo, a pasarlo bien y a hacer lo menos posible (Dentro de las circustancias) !!!!

Esta libertad tan relativa aumento considerablemente mi numero de horas en el ordenador y claro como es normal tuenti se llevaba gran parte del tiempo, claro, de pronto me acorde de la chica a la que "conoci" antes de las notas, he de decir que ella estaba en linea la totalidad de el tiempo que yo permanecia en el ordenador, esto dio lugar a varias conversaciones, algo estupidas y vanales... sin embargo la cosa fue evolucionando... Intercambiamos msn, lo que dio lugar a mas conversaciones, empezamos a hablar por webcam (La chica era muy guapa, todo hay que decirlo) y de hay pasamos al telefono... en un principio apenas hablabamos una vez cada 3 dias, pero la cosa fue aumentando hasta extremos de varias llamadas diarias, algunas de una duracion considerable... realmente, me ENCANTABA hablar con ella por telefono...Por la mañana, por la tarde, por la noche... da igual, lo adoraba...

Decidimos quedar un dia, concretamente el 24 de agosto... para verla teniaque coger un tren y hacerme un recorrido bastante largo, me daba igual, me encantaba esa chica, no la habia visto en persona en mi vida, pero me encantaba.

Y entonces llegue... La vi... Le di dos besos y nos fuimos a dar una vuelta... En un principio la cosa era un poco forzada pero poco a poco nos fuimos soltando y tomando fluidez hasta que hablabamos del mismo modo del que hablabamos por telefono... La tarde se desarrollo bien... Muy bien, podia haber acabado hay yo ya me habria ido contento... Sin embargo... Nos sentamos bajo un arbol que tenia las ramas caidas de tal forma que hacian una cortina... El ambiente se tensó... bastante... A partir de hay todo ocurrio muy rapido y de forma muy repentina fue como...

Nos acercabamos poco a poco, muy poco a poco, llegue hasta el punto de estar abrazado a ella, entonces ella me miro y me dijo:
-¿Es que no piensas hacer nada?
Esa frase fue la percutora de todo... Desde el primer beso que la di hasta el motivo que hace que recuerde ese verano...

Todo fue muy bien... He de decir que la despedida fue bastante agradable... :)
En teoria nos volveriamos a ver otro dia... En teoria...

Mirar atras no suele ser bueno...

Sin embargo es tentador.

Solo puedes caminar hacia delante.

Siempre reflexiono mucho, le doy muchas vueltas a cualquier asunto para intentar encontrar una solucion, una salida, una forma...

Pero ahora... ahora no sirve de nada, me quedo igual o incluso peor, no llego a ninguna parte, no encuentro ninguna salida... Quizas lo unico que pueda hacer sea seguir adelante, ya habia dicho que queria un final para esto... para bien o para mal... Sin embargo el final malo me da miedo...

No puedo retroceder, no soportaria quedarme quieto y me da miedo seguir hacia delante...

De verdad que lo siento...

No, tu no lo sientes, lo siento yo... Y no lo siento por ti, ni mucho menos, no es momento de ser orgulloso...
Lo siento por mi, por todas las noches en vela que voy a pasar, por todas las miradas incomodas que estan por venir, por todas las lagrimas que ni siquiera derramare, por todas las horas que mi cabeza consumira, por toda la pena que pasara por mi corazon, por todas las nubes que ya no tendran forma, por todas las canciones que llegaran a mis oidos, por todas las personas a las que martilleare con mi afliccion...

Y sobre todo... por encima de todo... Lo siento por el abismo de esperanza y ilusion que me quedaba.

Soluciones faciles a problemas dificiles.

Todos hemos visto la tipica pelicula en la que la chica intenta evitar al chico, no porque este le caiga , todo lo contrario, le ignora para intentar que sus sentimientos hacia el desaparezcan o simplemente no se vean en aumento...

Obviamente solemos pensar que esto es una gilipollez, sin embargo... En ciertas ocasiones me ha parecido una muy buena opcion a tener en cuenta. Ignorar a la persona de la que estas enamorado... Es "Util" si no tienes ninguna posibilidad, si eres no correspondido...

Es una opcion que he tenido muy en cuenta y que habria realizado sin miramientos si no fuera porque la persona de la que me ha tocado enamroarme es mi mejor amiga. Por lo tanto ya no es una opcion tan llamativa... Si esto ya de por si requiere un gran esfuerzo... el esfuerzo se tendria que ver duplicado en mi caso... vale, tengo que ignorar a la persona de la que estoy enamorado (Y en teoria seria por mi bien) pero ademas estare ignorando a mi mejor amiga...

La solucion no era tan facil.

Enamorarte de tu mejor amiga 2/2

Tras una temporada aparentemente normal seguia dandole vueltas al asunto, vale, quizas pudiera llegar a conformarme con una gran amistad... Pero por algun motivo esa idea era rechazada por mi cabeza continuamente...De todas maneras no pensaba decir nada acerca del asunto, de hecho ninguno de los dos lo volvimos a mencionar.

Y aqui estoy mas de un año despues demostrando que se puede sobrevivir a esto, no es que sea agradable, ni muchisimo menos, al contrario... es... cansado...

Hace ya unos meses volvi a sentir la irrefrenable necesidad de decirle lo que pienso, lo que he pensado todo este tiempo, lo que seguire pensando... Sin embargo, por algun motivo me es practicamente imposible...
La cuestion es que esto se me hace cada vez menos soportable, cada dia es mas martilleante, mas agonizante... Me encantaria poder sentarme frente a ella y decirla: Te quiero.

He perdido la cuenta de la cantidad de planes y discursos que he elaborado para arreglar esto, como supondreis ninguno llego a realizarse...


Y ya no se si es el miedo al "solo somos amigos" o al ver su cara cuando sepa todo esto (si es que lo llega a saber) pero en este ultimo mes esto se ha convertido en algo absolutamente insoportable para mi, lo sobrellevo como buenamente puedo, intentando que se note lo menos posible, buscando la manera de solucionar esto o de eludirlo al menos.

La historia podria seguir indefinidamente con todos mis pensamientos, supongo que ya he puesto suficiente... Tan solo espero poder continuar esta historia con algun capitulo menos... abstracto... Para bien o para mal.

Enamorarte de tu mejor amiga 1/2

Creo que sin duda ha sido una de las peores cosas que me han podido suceder...

Si os soy sinceros, este es el motivo real por el que escribo este blog, necesitaba desahogarme acerca de este tema... este tema que ya dura lo suyo...

No creo que pueda catalogar a mi mejor amiga como mi amiga de toda la vida es cierto que la conozco desde practicamente siempre pero no fue hasta hace 4 años cuando empezamos a consolidar amistad, he de decir que el motivo por el que comenzo nuestra amistad era porque su hermano si era mi amigo de toda la vida.

Bueno, en un principio nuestra amistad era de lo mas... normal, fue un verano cuando por algun motivo se convirtio en mi mejor amiga, una amiga a la que podia contar todo con una confianza ciega, una amiga a la cual siempre estaba dispuesto a escuchar por horas...
Poco a poco mi afecto por ella fue creciendo... mas... y mas... y mas...y mas... quizas y aunque practicamente no se lo demostre, crecio demasiado, sin duda alguna. Crecio hasta el punto de llegar a la fina linea que separa la amistad de el amor. Tras muchas asambleas mentales conmigo mismo... si, definitivamente me gustaba mi mejor amiga...

Bueno... entonces empezo a surgir la impetuosa necesidad de hacerle saber lo que yo sentia, cosa que me deberia resultar relativamente facil explicar al tener tantisima confianza ¿no? Obviamente me equivocaba, nunca me habia sido tan inmensamente dificil explicar algo asi... Y no es que yo tenga un catalogo de relacciones amorosas con el que comparar la dificultad, pero... desde mis humildes experiencias... esto no se comparaba.
Tras montenes de rodeos e indirectas consegui que mi querida amiga se enterara mas o menos de lo que yo sentia... sin embargo yo era mas correspondido de lo esperado... pero... las cosas no llegaron a comenzar porque como gilipollas, anormal e inepto para estas cosas que soy... la cague cuando ella me dijo que no estaba segura de todo lo que sentia, a lo que mi respuesta fue:
-Si no estas segura es que no lo sientes.

Y asi fue como acabe con todas mis esperanzas, nunca insisti lo mas minimo... Ella creyo que a mi se me habia pasado el "encaprichamiento" pero... no era asi....

...

Cuando no sabes si piensas lo que sientes o si sientes lo que piensas....
En ese momento puedes decir que estas jodido.

Cosas que desearias decir.

Supongo que es muy habitual eso de tener los pensamientos muy claros y que luego de pronto todas las ideas que tenias apiladas se derrumben inexplicablemente, y digo habitual porque me pasa montones de veces.

Esto me es especialmente molesto cuando quiero hablar con alguien, digamos que siempre que preveo una conversacion "importante" me hago en mi cabeza un esquema ramificado de todas las posibilades que esta puede tener... Sin embargo siempre falla algo y acabo sin decir nada de lo que pretendia decir en un primer momento. Luego llega la noche y con ella toda mi lucidez mental para estructurar de nuevo todos mis pensamientos e ideas para al dia siguiente ser masacrados nuevamente...

Desde luego... creo que tendre que decir las cosas desde la cama.

Ver como se alejan...

¿Nunca os ha pasado que veis como poco a poco una persona se va de vuestro lado? Me estoy refiriendo a ver como esa persona va desapareciendo de vuestra vida, ya sea para seguir su camino, para entrar en la vida de otras o incluso por propia voluntad. Esto no es un problema si la persona en cuestion no te importa... de lo contrario el nivel de sufrimiento sera directamente proporcional al nivel de cariño hacia la misma.

Pero lo peor no es ver como se aleja, lo peor es no poder hacer nada...

Me gusta pensar que mi vida es un camino, un camino que avista, se cruza o incluso coincide algunos tramos con otros.
Eso lo hace simple


No tiene ningun sentido que dos caminos sean iguales, quizas se acompañen durante mucho tiempo pero siempre seran diferentes...

Gente que solo esta de paso

Supongo que todos nos habremos topado con persona con las cuales hemos establecido un gran grado de afecto, eso esta bien, sin ninguna duda. El problema puede venir cuando esa persona solo este de paso por tu vida, no se si me explico...
Por ejemplo, Puedes llegar a un nuevo curso y conocer montones de personas, sin embargo es muy probable que tu relación con muchas de esas personas no dure mas de lo que lo hara el curso, ya sabes, cada uno tomara su camino y en ocasiones es imposible mantener las cosas igual que cuando estabais en la misma clase.

Eso puede ser un ejemplo bastante habitual. Pero pensándolo bien... ¿Que personas no están de paso aparte de la familia?
Conozco muchos casos en los que grandes amigos/as se fueron alejando poco a poco sin remedio alguno.
Si ya ha pasado antes ¿porque no me va a pasar a mi?

Por eso ultimamente intento no apegarme demasiado a personas que se que desaparecerán sin remedio...

El Rincon De Mi Cabeza

Siempre me ha gustado escribir lo ronda mi cabeza, sin embargo siempre me ha parecido algo estúpido escribir algo que luego no puedo enseñar a quien desearía.. Sin embargo, creo que no hay nada de malo en escribir mis pensamientos en un blog de forma anonima, puede que incluso me ayude :)


Y ese es el único motivo por el que creo esto...